Assis devant mon ordinateur, je parlais seul dans cette salle commune où moi et mes amis qui me servent de coéquipier dans League of Legends nous pratiquons. Six ordinateurs diviser en deux rangers se retrouvaient dos à dos. J’étais devant l’un deux, je jouais à ce jeu qui était désormais plus qu’un divertissement, puis je parlais à mes fans de partout à travers le monde avec mon micro et la webcam. Je faisais du streaming, c’était une de mes sources de revenus. J’avais été engagé par un site web permettant aux gens de regarder d’autres gens jouer à deux partout à travers le monde, je recevais un chèque variant selon le nombre de personnes qui me regardaient, le nombre d’heure que je faisais du streaming et les pubs qui se diffusaient à ma discrétion. Un inconnu qui serait rentré m’aurait sans doute prit pour un fou qui se parle à lui-même, mais la réalité c’est que j’étais en train d’expliquer les choix d’équipement pour mon personnage à mes fans qui me regardaient en grand nombre. 11 256 personnes me regardaient à l’heure qu’il est. C’était plutôt surprenant puisqu’on était en début de matinée. En tous cas, la partie arrivait à sa fin. Je venais de tuer quatre des cinq joueurs ennemis et il ne restait plus qu’à détruire la base ennemie. Une fois que ce fut fait, j’arrêtais le streaming et l’ordinateur et je partais au lit. Oui il devait être 7 ou 8h du matin quand je suis allé me coucher, ce n’était pas si rare pour moi, je jouais souvent en soirée et parfois sans m’en rendre réellement compte je passais la nuit debout. D’autre fois quand on était dans une période de tournoi je passais mes nuits debout pour me pratiquer le plus possible et je dormais quelques heures le matin avant d’aller au tournoi. Bref, je suis parti au lit avec l’intention de dormir jusqu’à 12 ou 13h.

Quelques heures plus tard je me suis réveillé. Ce n’était pas un réveil naturel j’avais rêvé de cette femme, de cette femme que j’avais retrouvé dans une ruelle un soir en sortant d’un bar et que j’avais reconduit chez elle. Depuis ce soir-là, elle me hantait. Chaque fois que je sortais d’un bar je faisais un détour par chez elle avant de rentrer chez moi. J’espérais la croiser et voir qu’elle allait bien. Ça n’est évidemment jamais arrivé. Quelles étaient les chances qu’en pleine nuit elle sorte dehors, soit debout ou même soit chez elle? Bref, il m’aurait fallu pas mal de chance pour lui tomber dessus. Donc comme je disais, j’avais rêvé d’elle et je me réveillais très troublé. Pourquoi m’obsédait-elle autant au point de se rendre jusqu’à mes rêves malgré tout le temps qui s’était écoulée depuis cette soirée? Je n’en avais aucune idée et ça me donnait sérieusement l’impression d’être un pervers ou quelque chose du genre. Mais surtout, ça me rendait extrêmement mal à l’aise je venais tout récemment de perdre ma femme et plutôt que de la pleurer et d’en faire des cauchemars je faisais des rêves d’une autre femme? Je devais vraiment être le pire des maris sur terre… un vrai salaud… un vrai pervers ouais. Pourquoi rêvais-je à elle? Je ne me rappelais même pas réellement de mon rêve si ce n’est de sa présence, mais un homme ne rêve pas d’une femme innocemment en générale j’avais donc la désagréable impression d’avoir fait un rêve assez « hot » ou héroïque si vous préféré. Elle n’était pas laide ni rien, quoi que son état second ne la mettait pas en valeur, mais c’était tout de même désagréable, car je me sentais comme si je trompais ma femme. Je sais elle était morte, mais quand même. Je ne me sentais pas bien alors je me suis très vite lever et habillé pour aller prendre l’air à l’extérieur. J’avais besoin de me changer les idées et de me mettre une autre face que celle de cette fille ou de ma femme dans la tête. Ma femme me donne envie de pleurer et l’autre me met mal à l’aise. Je suis donc sorti à l’extérieur et j’ai commencé à marcher vers le centre-ville. Je songeais à aller me prendre un petit quelque chose au Starbuck lorsque je la vit, cette fille de mon rêve, elle était là en chair et en os devant moi. On marchait dans des directions opposées et il ne me fallut pas plus d’une fraction de seconde pour la reconnaître lorsque mon regard passa sur son visage. Je voulais regarder n’importe où sauf là, j’avais l’air d’un fou et d’un pervers comme je m’étais senti suite à mon rêve, mais malgré cette volonté je n’arrivais pas à mettre mon intention à l’exécution… je continuais de la fixer.

Après une soirée et une nuit derrière mon écran d’ordinateur à « bosser » j’avais fait un petit somme et je m’étais réveillé troublé par un rêve centré par une fille que je n’avais vu qu’une fois. Une nuit qui m’avait marqué va savoir pourquoi, bon c’est vrai je ne ramenais pas toutes les femmes chez elles pour les mettre dans leur lit comme ce fut avec le cas avec cette fille, mais il ne s’était rien passé de si particulier et elle était dans un état second alors on n’avait pas parlé ni rien. Je me sentais vraiment bizarre de rêver à ça alors je m’étais dépêcher de sortir prendre l’air. Je voulais oublier toute cette histoire et cette fille, à quoi bon me laisser hanter par une fille que je ne reverrai jamais malgré toutes les tentatives que j’avais faites ces dernières années pour essayer de voir si elle allait mieux? Je ne faisais que me torturer moi-même par le malaise de penser et rêver à une autre femme que la mienne morte tout récemment. Bref, je suis sorti et j’ai marché longuement pour me rendre au centre-ville avant de finalement décidé d’aller au Starbuck me prendre quelque chose là-bas. C’est là que ma journée a pris une tournure intéressante, mais inattendue, j’étais littéralement scié en deux tout cela semblait être un rêve. De quoi je parle? Bah cette fille que je n’avais pas vue malgré toutes mes tentatives se retrouvait soudainement devant moi. Évidemment aujourd’hui j’étais super troublé par ça, je ne voulais plus voir personne et surtout une fille depuis la mort de ma femme alors il fallait absolument que je tombe sur LA seule fille qui pourrait me troubler encore plus que je ne l’étais déjà. VIVE MA VIE. Ce n’était pas assez de la voir, il fallait que je reste là à la dévisager comme un idiot. Je le savais en plus, je me sentais super idiot et je voulais regarder ailleurs mais niet. Je restais les yeux fixé sur elle comme un triple idiot. Pas un simple, pas un double, non un triple. Le pire c’est qu’elle l’a bien remarqué, elle m’a même sourit, pourtant rien à faire même si elle m’avait vu la dévisager je continuais. Je m’auto décerne le prix Nobel de l’idiotie. Je finis par fermer les yeux quelques secondes, au moins je cesserais de la regarder. Après je les rouvris et regarder le ciel en priant à voix basse qu’elle ne vienne pas me voir. Je l’avais entrevue en mouvement. La dernière chose que je voulais qui se rajoute à toutes mes emmerdes c’est de paraître encore plus débile en parlant avec elle. Je le voyais déjà venir, j’allais faire un fou de moi pour de bon. La vie me fit un beau doigt d’honneur, car elle vint s’adresser à moi. Enfin, une voix féminine s’adressa à moi et je supposais que c’était elle. Je baissais les yeux et bingo c’était elle. Les choses ne pouvaient qu’aller plus mal n’est-ce pas? Pourquoi la vie me ménagerait-elle après tout elle vient seulement de m’enlever ma femme c’est trois rien !!? Elle me demandait si j’avais un problème. Ô misère qu’est-ce que je devais lui répondre moi? Non du tout, seulement je t’ai retrouvé paumé dans une ruelle sous l’influence de produit illicites alors je t’ai ramené chez toi dans ton lit et je suis sorti? Mais voyons… ça aurait l’air fou et je n’avais pas du tout envie de me faire honte. De plus, allait-elle me croire? Puis même si elle me croyait elle pourrait me soupçonner d’avoir abusé d’elle ou un truc du genre? Elle avait pas toute sa tête alors elle n’en a aucun souvenir toutes les options seront ouvertes pour elle. Elle pourra librement décidé de ce qu’elle veut croire. Je ne savais pas du tout quoi dire alors je me lançais, mais je savais pertinemment que je disais des bêtises qui ne faisaient aucun sens. « Uuuuh non du tout… en fait uhhh j’ai un tableau, un portrait d’une femme et euuh vous lui ressemblez pas mal. Ça m’avait désolé, je veux dire troublé. Désoler. » J’avais envie de me faire un coup direct au visage, mais j’avais assez fait un fou de moi pour aujourd’hui je n’allais certainement pas en rajouter une couche supplémentaire. Quoi que… ça pourrait le faire partir? Le cauchemar prendrait fin plus rapidement elle me prendrait pour un fou et je ne devrais plus jamais la revoir donc tout ira bien n’est-ce pas?

Je venais de dire la connerie la plus dénuée de sens de toute ma vie, sans blague je venais de dire un beau ramassis de bêtises et dire que pendant un instant j’avais vraiment cru que ça marcherait… je crois bien qu’il faudra que je revois les heures que j’accorde au sommeil mon cerveau a besoin de repos il est surchargé et ne trouve rien de potable à dire. Si seulement elle était laide ou autre, ce serait tellement plus facile de me dire que c’est rien et simplement lui dire la vérité. Mais là j’avais l’impression, la quasi-certitude même, que si je lui disais elle me prendrait pour un pervers ou autre. Quel mec va prendre une fille droguée pour la ramener dans son lit et rien faire? Ça paraît irréaliste. Je n’étais pas bête moi, bon peut-être en ce moment je l’admets, mais en général mon cerveau ne tombe pas en panne. Bref. La fille me souriait, mais pas un sourire sourire, un sourire d’une fille qui se moque, mais ce n’était pas assez pour devenir irrespectueux. À vrai dire, je me mis systématiquement à rire, rire de ma connerie et je riais de ma propre gueule aussi, car il me paraissait évident qu’elle savait la vérité. Rectification, qu’elle savait que je lui avais menti sur les raisons pour lesquelles je l’avais fixé. Elle avait aussi ri discrètement d’ailleurs, mais elle finit par me répondre en faisant comme si elle ne savait pas que je lui avais menti. Elle me répondit tout bonnement que ce n’était rien là et blablabla. En un sens, je lui en étais reconnaissante, ça allait m’éviter d’avoir l’air encore plus stupide en racontant un autre mensonge complètement incohérent. Peut-être aussi que j’étais trop dur avec moi-même et qu’elle y croyait tout simplement ou alors qu’elle n’était pas sûr que je mentais? Dans tous les cas, elle n’en demanda pas plus alors j’étais satisfais et je me disais que c’était mission accompli pour l’agent double zéro que je suis. Je n’avais encore jamais pensé aux chiffres derrière le double zéro, peu importe le chiffre rien ne semblait aussi bien sonné que 007 et donc toutes les réponses que je pouvais bien donner serait immédiatement nulles alors je n’avais pas essayé de m’attaquer à cette mission impossible. Je la laisserais pour Tom Cruise et sa bande dans leur prochaine aventure. « Merci. Je me sens malgré tout con, je me disais d’arrêter de vous regarder, mais mon corps ne m’obéissait pas. Peut-être que je vous trouve belle? Je suis trop perdu pour répondre de mes faits et gestes en ce moment. Faites attention. » Je me sentais ridicule, mais je crois que j’avais assez dosé mes paroles pour ne rien laisser paraître de mon malaise. En tous cas, c’était bien moins atroce que la première fois que je m’étais adressé à elle. « Quoi que... peut-être pas... je viens vraiment de lui dire qu'elle est belle? Comment je peux dire ça alors que ma femme est encore fraîchement enterrée ! Dans le genre andouille je fais fort aujourd'hui... » Ces derniers mots résonnèrent fortement à mes oreilles et me firent remarquer que je parlais à voix haut. Je devais véritablement avoir atteins des sommets dans le domaine de l'idiotie là... biggest idiot ever. Ce serait mon titre. Bref... alors que je croyais qu’elle partirait elle se remise à me parler, elle voulait me demander si elle pouvait me donner un conseil. Je répondis instinctivement oui et je craignais d’avance une réponse cinglante du genre « ne mens jamais à une belle fille t’es vraiment nul. » Mais non, quoi que jusqu’à un certain point on pouvait croire qu’elle savait. Elle me disait simplement d’éviter de recommencer à dévisager une fille qui ressemblerait à une femme peinte sur un tableau, car certaines pourraient mal le prendre. Elle rajouta qu’elle me disait ça, car je ne semblais pas être une mauvaise personne. Je souriais en coin avant de laisser sortir une autre bêtise « ça dépend… si c’est un tableau de Picasso et qu’il les déforme complètement je peux comprendre qu’elles soient blessées, mais si c’est une œuvre réaliste je crois qu’elles devraient être fières. Un tableau c’est fait pour être beau en général alors il faut quelque chose de beau à peindre. Pour ce qui est moi, j’essaie d’être le meilleur moi possible en général, mais pas mal tout le monde paraît bien aux inconnus… on veut faire bonne impression. J’ai raté à ce niveau, j’ai fait un fou de moi-même, mais ce n’est qu’un détail » finissais-je en riant.

Il n’y avait vraiment rien à faire, j’étais un cas désespéré chaque mot qui sortait de ma bouche rendait la situation encore pire qu’elle ne l’était déjà. J’avais vraiment l’impression que peu importe les mots qui sortaient de ma bouche ça finissait inévitablement pas formé une énorme connerie qui me faisait paraître encore plus bête à chaque fois. Je me sentais déjà assez bête avec cette histoire de tableau, il m’avait fallu en rajouter à plusieurs reprises. Je me voyais déjà écrire « Comment paraître con devant une belle fille pour les nuls. » Ça ferait un tabac et je suis certainement le plus grand expert dans le domaine au vu de ma performance du jour. On pourrait revoir le titre pour « Comment paraître con devant une fille dont on a rêvé la veille », mais c’était trop précis ça se vendrait moins bien. Ouep je rédigerais le tout en rentrant à la maison et j’irais soumettre mon manuscrit à un éditeur. C’est clair que tous en voudrait. Bref, j’avais battu mes propres records d’idiotie. Mon dernier fait d’arme était une sorte de compliment ou d’argumentation bizarre pour les femmes qui sont sur les tableaux. C’était d’un ridicule sans nom. Je me demandais vraiment comment cette fille faisait pour endurer autant d’idioties? Elle était même restée de glace quand j’ai échappé une pensée plutôt gênante à voix haute. Enfin, elle avait ri, mais c’était trois fois rien. Je me serais attendu à pire, la dernière chose que j’aurais voulu c’est qu’une inconnue me prenne en pitié. Ça m’agace à tous les coups. Mais c’est bien moins pire que quand ce sont mes proches qui me demandent comment je vais ou si je veux parler de ça, si je vis bien mon deuil, etc. JE NE VEUX PAS ENTENDRE PARLER DE MA FEMME. Je l’ai aimé plus que je n’aimerai jamais qui que ce soit d’autres je crois bien, mais ça me fait tellement souffrir en ce moment que je préfère ne pas entendre parler d’elle. C’est bien trop tôt. Ça fait encore trop mal. La plaie n’a pas cicatrisée quoi ! Bref, les choses n’avaient pas exactement tourné comme prévu, mais elle avait plutôt bien réagit. Enfin, bien réagit de mon point de vue à moi. Une autre personne pourrait très bien se dire qu’elle réagit très bizarrement, mais moi ça faisait mon affaire ses réactions. Je mettais toutes ses pensées de côté et je répondis finalement, à sa réponse sur la question des femmes peintes sur des tableaux. « Tout à fait, à moins que vous pensiez que je manque de goût en matière de femmes. Mais je crois avoir plutôt bon goût autant en arts que pour les femmes alors je crois que vous devriez être très fier qu’un sosie de vous se retrouve sur un tableau dans ma cuisine. C’est tout un honneur » dis-je semi sérieux. Je rajoutais ensuite « c’est tant mieux si vous le prenez comme un compliment et merci de votre indulgence, j’ai vraiment fait un fou de moi aujourd’hui. » Je ne savais plus quoi faire dans le moment, devais-je partir? Rester? Je n’en avais aucune idée. Mais pour mettre fin au silence je fis quelque chose que je n’aurais jamais cru faire de sitôt, surtout avec une inconnue, et je sorti une photo de moi et ma femme de mon portefeuille. Je m’approchais d’elle et je la lui montrais. « Je suis à gauche et ma défunte femme est à droite, à vous de juger si mes goûts ont de la valeur ou pas » dis-je sans la moindre gêne. C’était bizarre, c’était sûrement le sujet qui me rendait le plus inconfortable au monde en ce moment, mais je lui en parlais ouvertement et sans la moindre trace de gêne dans ma voix, mes gestes et mon comportement de manière général. Ça faisait plutôt bizarre, mais je devrais bien m’y faire, car un jour il faudra bien que je me fasse à l’idée qu’elle n’est plus là et je n’ai pas l’intention de me mettre à ignorer qu’elle a existé… je veux juste m’éviter de la souffrance inutile pour le moment. C’est bien la dernière chose dont j’aie besoin à l’heure actuelle. « Alors quel est le verdict? Bon goût, mauvais goût, ça va, pas mal? »