Les semaines passaient. Depuis la dernière nuit, il s’en était passé des choses : j’avais abandonné mon petit appartement pour m’installer avec Sean. Notre relation était toujours autant parfaite même si, avec le temps, les disputes éclataient. Et je devais me faire violence pour ne pas partir. Courir, et me réfugier quelque part, là où les cris ne seraient qu’un mauvais souvenir. Je n’avais jamais aimé ça. Mais bon. Au ballet, la prof était fière de moi, j’étais la meilleure. Elle avait rarement vu quelqu’un d’aussi douée m’avait-elle dit. J’en étais fière. Plus les mois avançaient, plus la représentation arrivait à grands pas. Sean n’était pas toujours présent aux répétitions : parfois, il me déposait simplement, quand on se disputait, et il partait je ne sais pas où. Dans le fond, j’aurais peut-être aimé qu’il vienne, qu’il s’asseye, et qu’il me regarde de ces yeux qui m’ont fait craquer. Au début. Mais plus le temps passait, plus ses yeux s’éteignaient. Peut-être parce que ma côte augmentait. Peut-être parce qu’au fur et à mesure, je devenais de plus en plus populaire. Je ne sais pas vraiment ce qui a changé.

La représentation serait demain. Ma popularité serait à son apogée. Je n’avais pas peur, j’étais impatiente. Il m’avait promis de venir. (…) Lorsque je fus derrière le rideau, j’entendis les applaudissements. Les clameurs. Les gens qui criaient mon nom. Mira, Mira, Mira. Encore et encore. Et Anna me poussa sur scène. J’avais dansé. Comme d’habitude, j’avais dansé avec mes tripes. La tête baissée, je l’ai relevé, et j’ai vu. J’ai vu tous ces gens, avec ces sourires. Et je fus fière de moi. Je les saluais. Gracieusement. J’ai croisé le regard de Sean. Et je vis sa fierté. Je lui souris, fis demi-tour. De retour dans le vestiaire, toutes les danseuses m’applaudirent. Anna vint, et m’annonça mon appartenance à son équipe : désormais, je serais son oiseau rare, et on se produirait dans toutes les villes du monde. Je ne sais pas ce qui m’a fait le plus plaisir : qu’il soit là, ma réussite, ou cette annonce ? J’ai simplement souris. Je me suis changée. Et nous sommes rentrés. Mais j’avais cette boule au ventre. J’avais peur. Peur qu’il arrive quelque chose. Plus les jours avançaient, plus la tension était palpable entre nous. Les disputes de plus en plus présentes. Les paparazzis m’attendaient à chaque fois, devant ma salle de répétitions. J’avais l’impression de revivre ma gloire passée. J’avais l’impression d’être en Russie, avec ma mère, avant cet accident qui lui a coûté la vie. Oui, j’avais l’impression de revivre tout ça.

Et puis, un jour, je me suis réveillée dans le lit. J’étais seule. C’était le troisième jour qu’il se levait avant moi. Et que je ne pouvais profiter de lui au réveil. C’était mon jour de repos. Alors peut-être que… Enfin, vous voyez. Avec les répétitions, la fatigue, nous n’avions plus partagé de nuits ensembles. L’amour charnel. Et j’aurais probablement espéré qu’aujourd’hui. Une fois bien réveillée, j’ai entendu du bruit à l’extérieur. J’ai alors ouvert le rideau, savoir ce qu’il se passait : il y avait peut-être eu un accident. Mais c’était tout autre. Des dizaines, voire une cinquantaine de paparazzis s’étaient regroupés devant la maison, appelant mon nom. Je n’ai pas compris. J’ai froncé les sourcils, me suis changée, lavée et habillée. Et je suis descendue. « Mon amour, qu’est-ce qui… » Je l’ai trouvé là, sur le comptoir de la cuisine, un journal à la main. Et quand j’ai croisé son regard, j’ai su que c’était quelque chose de grave. Enfin grave. J’ai commencé à avoir peur. J’ai froncé les sourcils, l’ai regardé. Il était furieux. Cela se voyait. Autant qu’un lion en cage. « Plait-il ? » J’étais dans l’incompréhension la plus totale : ces journalistes, le journal, mon paradis en colère… Cela ne présageait rien de bon.

La réponse fusa : il me balança alors le journal en pleine tête, et je dus me baisser pour le ramasser. Qu’était-ce ? Je fronçais les sourcils et baissais la tête vers ce bout de papier. Et alors, je lus le gros titre. Je vis les photos. Je n’arrivais pas à y croire. Attends… Il croyait ce torchon ? Mais c’est le monde à l’envers là ! Je lis les grandes lignes en secouant la tête et la relevant vers lui, je croisais son regard. Mon dieu. Ce que je vis me fit horreur : du dégoût, de la colère, de la haine. Où était passé ce bel ange ?... « Attends. Tu ne vas pas croire ce bout de papier quand même ? » Je tenais le journal dans une main. Je le fixais, lui. Non, non, non. Il n’avait pas le droit. Ils n’avaient pas le droit de gâcher mon bonheur comme ça. Ils n’avaient pas le droit. Et là, bim. Une claque dans la gueule. Ces mots me firent l’effet d’une bombe. C’est simple, ça faisait tellement mal que mes yeux se plissèrent. Je m’approchais de lui, posant le journal sur le comptoir. J’essayais d’attraper ses mains, mais rien à faire : il était là, il me fuyait. « Amour… Ne crois pas ça, s’il te plait. Regarde, regarde-moi : tu crois que j’aurais été capable de ça ? Tu me crois sérieusement capable d’une telle horreur ? » Il me regardait, mais son amour avait disparu. Enfin, s’il avait déjà existé. Non, je ne pouvais pas le croire. Il n’allait pas dire ça. Je me sentais mal, incroyablement mal. J’ai reculé d’un pas, j’ai regardé ses lèvres. Et lorsqu’il les ouvrit, j’ai fermé les yeux. Et je me suis pris un coup de poignard dans le cœur : mes épaules se courbèrent, et la gifle partit quasiment instantanément. Je fermais les poings, reculant. Il n’avait pas dit ça, ce n’était pas vrai. C’était un cauchemar, j’allais me réveiller. Il me contournait. Partit vers les escaliers. Et les larmes coulèrent d’elles-mêmes quand il me balança de me barrer. Il était tellement froid. Tellement… Dur. J’entendis un sac tombé d’en haut. Et en me retournant, je vis une partie de mes affaires : celle de danse, et des vêtements. Et en levant la tête, j’eu juste entraperçu son dos avant qu’il ne disparaisse. Je me mis à pleurer. J’ai couru, j’ai pris mes affaires. Je n’ai même pas prit de chaussures. Je suis sortie.

La horde de paparazzi m’attaquèrent alors. Et je dus les contourner, les larmes coulant sur mes joues. Pourquoi ? Comment avaient-ils pu être aussi… Comment avait-il eu ces photos ? J’ai pleuré encore. J’ai appelé un taxi de la main. Je suis montée dedans. Et j’ai demandé à aller au parc. Dans la voiture, je me souviens avoir pleuré. Pleurer, pleurer, et encore pleurer. La voiture s’arrêta, le taxi m’offrit la course et je sortis alors de la voiture, mes affaires sous le bras. Et j’ai marché. La pluie tombait. Peut-être un peu trop. J’ai marché alors. Je ne sais pas où j’allais, mais je marchais. Encore et encore. Je marchais. J’avais probablement les pieds en sang à force de marcher sur le bitume. Mais j’étais là, les yeux dans le vide, les larmes coulantes. J’ai fermé les yeux à un moment. Et je me suis laissé tomber sur le bitume. Je me suis alors allongée. Et j’ai fermé les yeux. La pluie tombant sur moi.

Je ne sais pas ce qu’il m’a pris. D’un coup, au milieu de la scène, je me suis arrêtée. J’ai arrêté de danser. Alors que tout le monde m’attendait. J’étais là, c’était l’heure de mon solo. Une ultime répétition. Une ultime chance de régner. Et pourtant, je me suis stoppée. Je suis restée là, planter, tandis que tout le monde chuchotait. Je fixais droit devant moi. Anna gueulait. Me traitait de tous les noms. Mais peu m’importait. Je n’avais plus envie de danser. Plus de danse classique. Plus rien qui ne me rattachais au passé. J’ai tiré ma révérence, j’ai fait demi-tour, et je suis partie dans les vestiaires. J’ai retiré mes pointes, je les ai cassés. J’ai complètement brisé mes pointes. De rage ? De tristesse. J’ai retiré mon tutu, j’en ai fait de la charpie. C’était fini. Tout ça. Les rêves d’enfants, les jolis sauts. Tout était fini. J’ai fermé les yeux, j’ai tout laissé là, en plan, et je suis sortie, une fois habillée de ma robe. Pieds nus. Je suis passée par la scène, je l’ai descendu. Et j’ai marché jusqu’à la sortie. Et une fois dehors, j’ai respiré. J’ai pris une longue inspiration. Et j’ai commencé à courir.

Cela faisait des semaines que ça s’était produit. Des semaines. Et même si au début, je me suis réfugiée chez Matthew, je n’ai pas pu rester bien longtemps. Alors un jour, je suis partie. J’ai pris mes affaires, et je suis partie. Et j’ai retrouvé mon appartement. Après avoir supplier le propriétaire. Après avoir même pleurer devant lui. Et j’ai recommencé à danser dans des night-clubs. J’avais trouvé un bon bar, avec une gentille patronne. Je ne faisais que danser. Et je gagnais de l’argent. Et au début, je me suis achetée une guitare. C’était Sean qui m’avait appris à en jouer. Et je ne sais pourquoi, j’avais besoin. J’avais envie de chanter. D’écrire, de chanter. M’ouvrir, trouver autre chose à faire de ma vie. Alors oui, j’ai commencé à chanter. A jouer de la guitare, dans ce grand bâtiment. Et puis, un soir, j’ai arrêté de danser. J’ai donné ma démission une fois un petit pactole empoché. Et j’ai pris ma guitare. Et j’ai chanté dans un bar. Et dans ce bar, il y avait cet homme. Mais qu’importait. Je le voyais partout. Quand bien même j’essayais de l’oublier, il était de nouveau là. Je sentais son odeur, j’entendais son rire. Je voyais son ombre. Et je courrais après. Mais il n’y avait personne. Il n’y avait jamais personne de toute manière. J’étais seule maintenant.

Et pourtant, on m’appela un jour. La radio. Et après avoir réfléchis, j'ai accepté la proposition, et je suis passée à la radio. J’ai choisis la chanson. J’ai choisis ma chanson. Et j’ai chanté. Plus les jours étaient passés, plus mes joues se creusaient. Parfois, je n’avais pas la foi de me lever de ce lit précaire. J’étais bien là, j’avais une vue sur toute la forêt. Et je passais la journée à penser. Les souvenirs renaissant lorsque je les autorisais. Et ces jours-là, je pleurais. Je n’avais toujours pas compris comment on pouvait avoir autant mal. Voilà ce que racontait la musique. Voilà ce que je chantais. J'avais besoin de me livrer, de me délivrer de cette douleur. Et même si je savais qu'une fois finie, rien ne changerait, je chantais quand même. On me remercia, on me serra la main. Et on me demanda de partir. Je gênais maintenant que j’avais chanté. Alors, je sortis de là. J’appelais un taxi. Mais il n’y avait personne à cette heure-là. Et de ce temps-là surtout. Il pleuvait des cordes. Et pourtant, mon étui et ma guitare sur le dos, je me suis mise à marcher dans la ville. J’allais en direction de mon nouveau chez moi. J’errais dans la ville. Je ne savais pas vraiment quoi faire. A quoi rimait ma vie ? Bonne question. Les seules fois où je ne pensais pas à lui, c’était quand je chantais. Et même dans mes chansons il était toujours présent. Alors au final, je ne cessais jamais de penser à lui. Triste vie. Alors je pressais le pas, et finis par arriver chez moi, devant mon immeuble. J'ai franchis la cours. Sans vraiment d'enthousiasme. Je suis rentrée dans le bâtiment, et une fois sur mon lit, j’ai retiré mes vêtements. Je suis restée en sous-vêtements, et j’ai sorti ma guitare. Et j’ai commencé à chanter. Encore. Encore. Et encore.

Les jours et les nuits se ressemblaient. Plus les jours passaient, et plus ma vie devenait de plus en plus inintéressante. Mais il me restait toujours ces chansons. Ce qui me maintenant, peut-on dire, vivante. Alors le soir, j’allais dans ce bar, je chantais. Différentes chansons. Et puis je repartais. Peut-être qu’au final, j’allais me lasser. Et puis, quand je restais chez moi, quand l’inspiration ne venait plus, je regardais le plafond et je pensais. Je repensais à ces moments : dans la cuisine, à essayer de l’embêter pendant qu’il cuisinait. Dans la piscine. Les câlins. Les baisers. Cette nuit, claire, silencieuse. Toutes ces nuits dans ces bras. Et peut-être que si je n’avais pas été autant absorbé par ce rôle, je ne l’aurais pas perdu. Mais si je n’en avais jamais assez, c’était pour être parfaite. Pour qu’il soit fier de moi. J’avais juste voulu voir dans ces yeux, ces étoiles qui … Et tous les soirs, je me tournais sur le côté, et je m’endormais les larmes aux yeux. La vie était dure. Trop dure. Sans lui, elle avait un goût amer. Quelque chose que l’on veut quitter au plus vite. Si seulement il m’avait cru… Mais il l’avait dit. Il ne m’a jamais aimé. Toujours à faire la comédie.

Et puis, comme chaque soir, je suis sortie, la guitare sur mon dos. Et j’ai marché jusqu’au bar. En franchissant les portes, je levais les yeux pour voir combien ils seraient ce soir. Et mon regard tomba dans les yeux de quelqu’un. Et je les baissais immédiatement. Ce regard. Cette puissance. Et je repensais à la dernière fois, à ses yeux crachant de la haine, du dégoût à mon égard. Que faire ? Demi-tour, ou l’affronter ? Il était hors de question qu’il gagne. Alors j’avançais à travers la foule, et m’assis sur le tabouret, sur la scène. Sans un regard pour lui. Sans un regard pour personne. Et pourtant, ce soir, c’était particulier. Tous les regards étaient braqués sur moi. Je pris ma guitare, j’approchais mes lèvres du micro. « Ce soir… Je vais vous chanter une chanson assez spéciale. La dernière que j’ai écrite. » J’ai commencé les accords. Et lorsque mes lèvres se sont ouvert pour commencer la chanson, j’ai planté mon regard dans celui de Sean. Et j’ai chanté.


Je vivais cette chanson. Je balançais toutes mes émotions. Toute ma colère. Sans jamais lâcher son regard.

J’étais incapable de faire plus. Probablement parce qu’il était là, que mon regard était plongé dans le sien. Il était prisonnier pour tout avouer. C’était trop douloureux ce soir. Une plaie à vif. Et c’était comme si il appuyait dessus avec son regard. J’ai laissé les dernières notes remplirent le bar. Et je suis partie. Je sentais qu’il me suivait. Mais je marchais vite. Je n’avais pas envie de parler. Je n’avais qu’une envie : c’était me terrer dans mon trou à rat. Sous ma couette. Ne plus jamais sortir. Je ne savais pourquoi, mais je me sentais mal. Incroyablement mal. Comme si c’était ma faute tout ça. J’ai franchis la porte de mon appartement, je me suis enfermée dedans. J’ai posé ma guitare, je me suis déshabillée, et je me suis roulée sous la couette. Et j’ai pleuré. Pourquoi était-il venu ? Pourquoi avait-il réveillé cette blessure ? Pourquoi ça faisait aussi mal ? J’avais l’impression d’être ce jour-là. Là où il m’a jeté dehors. Où il a balancé mes affaires, et m’a parlé comme une merde. Rabaissée. Je me recroquevillais alors, et à force de pleurer, je finis par m’endormir.

Le lendemain, le réveil fut dur. Très dur. Comme d’habitude. Il hantait mes rêves. Mon sommeil entier lui était dédié. Ma vie entière lui était consacrée. Je chantais pour lui, je vivais pour lui. Dans l’espoir qu’un jour… Mais je savais pertinemment que je ne pourrais lui pardonner. Et puis, de toute façon. Il me l’a dit. Il ne m’a jamais aimé. Jamais. En repensant à ses paroles, je me remis à pleurer comme une grosse merde. J’étais une larve. Un cadavre ambulant. Il n’y avait plus de vie en moi. Je passais ma vie à chanter, à écrire, et à pleurer. Pleurer les souvenirs. Je me suis levée, je me suis habillée vite fait. Et je me suis assise sur mes coussins. Et j’ai attendu que la journée passe. Je suis restée là, les yeux dans le vide, à me balancer. Et puis, le réveil se déclencha, signe que je devais y aller. Alors je me levais, passais une main dans mes cheveux. Mais je ne pris pas ma guitare. Ce soir, j’allais faire avec la bande de son. Alors je pris mon sac, le cd, et je partie en direction du bar.

Je connaissais le chemin par cœur. Ce n’était vraiment pas loin de chez moi. Mais en arrivant devant, mes sourcils se froncèrent : y avait-il une soirée spéciale ? Dehors, un chemin de bougies me guidait pour que je rentre dans le bar. Je ne le sentais pas du tout. Je poussais alors la porte, et je tournais la tête vers la scène. Je vis alors Sean, et je voulus faire demi-tour. Mais il se mit à chanter. Alors je restais là, dos à la scène, la main sur la poignée. J’écoutais. Je ne sais pas pourquoi j’écoutais ce qu’il disait, ce qu’il chantait. Et je fermais les yeux. Il n’avait pas le droit de faire ça. Il n’avait pas le droit de revenir, comme ça, de me chanter quelque chose, et de croire que tout allait s’arranger. Mais je restais là. Je ne pleurais pas. Je m’étais juré de ne plus pleurer devant lui. Être forte. Voilà tout. J’étais incapable de tourner la tête vers lui, ou de partir. Je ne sais pourquoi. Je devais rester là.

Les dernières notes du piano s’élevèrent dans l’air. Et le silence revint. Je fus incapable de dire quoi que ce soit. Je gardais ma position. Et mes yeux se rouvrirent. Et je fixais dehors. J’aurais dû partir. Lui faire comprendre que je ne le pardonnais pas. Mais je n’ai rien fait. J’ai laissé le silence. Et je suis restée là.

Je ne sais pas ce qui me retenait ici. Etait-ce les paroles ? Etait-ce tout ce cirque ? Etait-ce mes sentiments ? L’espoir ? Je ne sais pas. Mais je restais là, dos à lui, dos à la scène. Les mots résonnaient dans ma tête. Dansaient. S’amusaient. Et moi j’avais toujours autant mal. Que faire ? Que dire ? Que penser ? J’entendis mon prénom sortir de sa bouche, et alors je fus parcouru de frissons. Cela faisait des mois que je n’avais plus entendu ça. Plus entendu ce murmure. Plus rien entendu. J’ai baissé la tête, je l’ai légèrement tourné vers lui. Mais je ne l’ai pas regardé. Je ne voulais pas. J’avais peur. Peur de son regard. Peur de revoir ça dans ses yeux. Est-ce qu’il me haïssait vraiment ? Le dégoutais-je à ce point ? Je me pinçais les lèvres, déglutis difficilement. Pourquoi c’était aussi dur de se retenir de pleurer ? Et alors, je le vis s’agenouiller devant moi. Et ma main lâcha la poignée de la porte. Mais je n’osais le regarder.

Et sa voix brisa le silence. Un murmure. Brisé. Comme mon cœur. Deux mots. Deux mots doux, tendre. Deux mots qui avaient l’air sincères. J’ai déglutis encore. Est-ce que ça suffisait ? Est-ce qu’il suffisait de ça pour lui pardonner ces mots ? Pour lui pardonner de m’avoir brisé, une deuxième fois ? J’ai tourné la tête vers la porte. J’ai fermé les yeux. Une larme a coulé. J’ai déglutis difficilement. Est-ce que je serais capable de lui pardonner tout ça ? J’ai froncé les sourcils. Et puis le silence fut de nouveau brisé. Trois mots. Sept lettres. Et un frisson parcourant tout mon être. Et alors, je me mis à vraiment pleurer. Pourquoi ? Non je n’étais pas triste. Non je n’étais pas en colère. Je crois simplement que … Je les ai tellement attendus. Je les ai tellement imaginés. Ces mots. Sortir de sa bouche. J’ai respiré à fond. Qu’est-ce que j’allais voir si je me tournais hein ?

Serait-il de nouveau amoureux ? Aurait-il le regard vide ? J’ai passé mes mains sur mon visage. Puis j’ai passé une main dans mes cheveux. J’ai longuement hésité. Et très lentement, je me suis retournée. Et je l’ai regardé. Il était là. Agenouillé. Devant moi. Et nos regards se croisèrent. Je ne fus pas capable de soutenir ce regard. Je baissais la tête. « Tu m’aimes ? » Ma voix était brisée par les sanglots. Je n’y arrivais pas. Je n’arrivais pas à y croire. Et pourtant, c’était vrai. Il me l’avait dit. Il avait chanté. Il s’était excusé. Et il m’avait dit je t’aime. J’ai gardé la tête baissée, les bras ballants. Et j’ai rien dit d’autre. Je ne sais pas vraiment ce que j’attendais. Qu’il le répète ? Un long discours ? Je ne sais pas. Mais je suis restée là. Fuyant son regard. Peur de ce que j’allais y trouver.

Il était toujours agenouillé face à moi. Face à un cadavre. J’ai fermé les yeux lorsque sa voix s’éleva dans les airs. Elle brisa tout sur son passage. Les mots furent comme un soulagement à l’intérieur de moi-même. Comme si l’on éteignait cet incendie. Comme si l’on pansait enfin mes blessures. Je ne pus sourire. Mais j’étais soulagée. Quelque part, quelque chose me disait de ne pas craquer. Mais les sentiments étaient plus forts que tout. Plus fort que les mots même. Et je prendrais le risque de souffrir encore. Je me mordis la lèvre inférieure. Et relevais doucement les yeux. Et murmurais « Je te pardonne. Encore » Alors, je m’accroupis face à lui, et j’osais enfin le regarder. Il baissait les yeux, honteux. Il s’en voulait vraiment, ça se voyait. Son expression, sa voix cassée. Tout ça. Alors, doucement, ma main vint soulever son menton. Et je le regardais dans les yeux.

Malgré la peur de revoir ce regard, je le faisais. Et alors, je penchais la tête sur le côté. Il y avait un brin d’espoir, de l’amour et … De la honte. Pas de trace de colère, de haine, ou de dégoût. J’ai déglutis, doucement, me suis passée la langue sur mes lèvres. Et j’ai continué. « Refais moi encore mal… Je te jure que je te tue. » Je souris légèrement et me relevais en même temps que lui. Je disais ça, mais j’étais sûre de ne rien pouvoir faire que de me lamenter, le jour où ça arrivera. Si ça arrive. Je ne sais pas pourquoi, maintenant, j’étais méfiante. Méfiante du quotidien. Après tout, il avait cru un morceau de papier à moi. Alors … Je fermais les yeux, et baissais la tête : peut-être que je ne méritais pas sa confiance, tout simplement. Je me suis pincée les lèvres, et j’ai relevé la tête pour planter mon regard dans le sien.

Il avait l’air incroyablement soulagé. Heureux. Et je l’étais aussi. Ce fut donc pour ça que sur mon visage, naissait un sourire. Le sourire de la paix, de l’espoir. Il mettait fin à des mois de tempête, de tourbillons. Des mois de pluie, de vents. Des mois de malheurs. Il avait réussi à me refaire sourire, à me refaire espérer, même si c’était léger. Il avait réussi. Malgré tout. Je le regardais, simplement. Je me sentais plus légère. Oui, je l’aimais aussi. Il n’y avait pas de doute.

Quand je le sentis qu’il me tira contre lui, je passais mes mains dans son dos. Et j’agrippais son tee-shirt. Son contact m’avait manqué. Il m’avait manqué. Sa voix m’avait manqué. Ses yeux, son sourire, son parfum. Tout m’avait manqué en lui. Et à ce moment précis, je me suis demandé comment j’avais fait pour vivre sans lui, durant tout ce temps. Et je compris : je ne vivais pas. En vérité, je me laissais mourir sans lui, sans son amour. Oui… Moi, Mira, était dépendante de Sean. Complètement. Irréversiblement. C’était une étreinte douce. Dans le silence. Mais un silence agréable. Mes mains lâchèrent petit à petit son tee-shirt, et elles se mirent même à caresser doucement son dos. Ma tête était posée sur son torse. J’entendais son cœur. Il battait vite. Serait-il encore stresser ? Mais par quoi ?

« Je t’aime. » Tout simplement. J’ai souris, j’ai fermé les yeux l’espace d’un instant. Et j’ai relevé la tête pour le regarder. Son visage était tellement beau. Il était beau. Non, plus que ça… Il était l’incarnation de la perfection. Ma main vint caresser son visage, doucement. Ses yeux, ses joues, son nez, ses lèvres. Je souriais. J’étais légère. Je sentais que, petit à petit, je reprenais vie. Que ma vie avait de nouveau un sens. J’ai penché la tête sur le côté, légèrement, en observant ses yeux. Son regard… Je me mis sur la pointe des pieds et, délicatement, je posais mes lèvres sur les siennes. J’en avais envie. J’en avais tellement rêvé. Il m’avait tellement manqué. J’ai mis mes mains sur sa nuque, et je l’ai embrassé. Je l’ai embrassé comme une folle. Je ne voulais pas y croire. Il était de nouveau là. Après de longs mois de silence. Il était là. Et je l’embrassais.

Il avait chanté pour moi. S’était mis à terre. S’était excusé. Et il m’avait dit je t’aime. Je souriais, et, doucement, j’ai reculé. Et je suis retournée sur la terre ferme. « Tu n’as jamais songé à perdre quelques centimètres de hauteur ? » Je l’ai regardé, j’ai ouvert de grands yeux. Mais non, je n’avais pas dit ça. Je n’avais pas sorti une connerie pareille ? Ah bah… Si. J’ai explosé de rire, la tête en arrière. Comme une enfant. J’étais enfin heureuse, et libre. J’étais de nouveau avec lui. Et c’était tout ce qui comptait. C’est tout ce qui avait toujours compté. Lui, rien d’autre.